Sé diferente

                                            Foto de Stock.Xchng

Esta historia que me ha llegado al alma y a mi correo, y la he considerado merecedora de postear y de que sea extendida, en realidad un mensaje valioso y para poner en práctica en todos los sentidos, espero opinéis igual :)

Harvey Mackay estaba haciendo la cola para poder ir al aeropuerto. Cuando un taxista se acercó. Harvey notó que el taxi estaba limpio y brillante, el chófer muy bien vestido con una camisa blanca y pantalones planchados. El taxista salió del auto dio la vuelta y le abrió la puerta trasera del taxi. Le alcanzó un cartón plastificado y le dijo: yo soy Wally, su chófer, mientras pongo su maleta en el portaequipaje me gustaría que lea mi Misión: “Hacer llegar a mis clientes a su destino final de la manera más rápida, segura y económica posible brindándole un ambiente amigable…”

Harvey quedó impactado, especialmente cuando vio que el interior del taxi estaba igual que el exterior, ¡limpio sin una mancha!

Mientras se acomodaba detrás del volante, Wally le dijo, "¿Le gustaría un café?. Tengo unos termos con café regular y descafeinado." Harvey bromeando le dijo: “No, preferiría una soda.” Wally sonrió y dijo: “No hay problema tengo un conservador con Coca Cola regular y dietética, agua y jugo de naranja." Casi tartamudeando, Harvey le dijo: “Tomaré la Coca Cola dietética.”

Pasándole su bebida, Wally dijo, “Si desea usted algo para leer, tengo el Wall Street Journal, Time, Sport Illustrated y USA Today…”

Al comenzar el viaje, Wally le pasó otro cartón plastificado, “Estas son las estaciones de radio y la lista de canciones que tocan, si quiere escuchar la radio”.

Y como si esto no fuera demasiado, Wally le dijo a Harvey que tenía el aire acondicionado encendido y si la temperatura estaba bien para él. Luego le avisó cual sería la mejor ruta a su destino a esta hora del día. Le hizo conocer que estaría contento de conversar con él o, si prefería lo dejaría solo en sus meditaciones...

“Dime Wally", le preguntó Harvey: "¿siempre has atendido a tus clientes así?”

Wally sonrió: “No, no siempre. De hecho solamente los dos últimos años. Mis primeros cinco años manejando los gasté quejándome igual que el resto de los taxistas. Un día escuché en la radio acerca de Wayne Dyer un “Gurú” del desarrollo personal. Acababa de escribir un libro llamado “Tú lo obtendrás cuando creas en ello.” Dyer decía que si te levantas en la mañana esperando tener un mal día, seguro que lo tendrás muy rara vez te frustrarás. El decía, “Para de quejarte” “Sé diferente de tu competencia. No seas un pato. Sé un águila. Los patos hacen bulla y se quejan, las águilas se elevan encima del grupo.”

“Esto me llegó aquí, en medio de los ojos”, dijo Wally. “Dyer estaba realmente hablando de mí. Yo estaba todo el tiempo haciendo bulla y quejándome, entonces decidí cambiar mi actitud y ser un águila.” “Miré alrededor: los taxis estaban sucios, los chóferes no eran amigables y los clientes no estaban contentos. Hice algunos cambios. Uno a la vez. Cuando mis clientes respondieron bien, hice más cambios.”

"Se nota, que los cambios se han pagado", le dijo Harvey.

“Si, seguro que sí”, le dijo Wally. “Mi primer año de águila dupliqué mis ingresos con respecto al año anterior. Este año posiblemente lo cuadruplique. Usted tuvo suerte de tomar mi taxi hoy. Usualmente ya no estoy en la parada de taxis. Mis clientes hacen reserva a través de mi móvil o dejan mensajes en mi contestador. Si yo no puedo servirlos consigo un amigo taxista confiable para que haga el servicio.”

Wally era fenomenal. Estaba haciendo el servicio de una limusina en un taxi normal. Posiblemente haya contado esta historia a más de cincuenta taxistas, y solamente dos tomaron la idea y la desarrollaron. Cuando voy a sus ciudades, los llama a ellos. El resto de los taxistas hacen bulla como los patos y cuentan todas las razones por las que no pueden hacer nada de lo que les sugería.

Wally el taxista tomó una diferente alternativa. Decidió dejar de hacer bulla como los patos y volar por encima del grupo como las águilas.

Los Patos hacen bulla. Las águilas vuelan.

Los 10 mandamientos de la vagancia

Aunque puede resultar muy visto este mensaje, todavía no pierde su gracia y además las fotos en particular me han encantado, por lo que aquí os dejo otros buenos consejos con unas imágenes adorables :)

                       1º Se nace cansado y se vive para descansar

                               2º Ama a tu cama como a ti mismo

                             3º Si ves a alguien descansar, ayúdalo

                4º Descansa de día para que puedas dormir de noche

                            5º El trabajo es sagrado, no lo toques

                 6º Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy

   7º Trabaja lo menos que puedas y si hay algo que hacer … que lo haga otro

                             8º ¡Calma! Nadie murió por descansar

        9º Cuando tengas ganas de trabajar, siéntate y espera que se te pase

             10º Si el trabajo es salud, deja que trabajen los enfermos

Estrategias para perder el curro o para no encontrarlo

En líneas generales siempre encontramos artículos destinados a mejorar nuestro entorno, para solventar conflictos, encontrar trabajo, pareja o más clientes, etc. Pero por muy extraños que os pueda parecer no esperéis de mí que os diga cómo hacer tales cosas, sí ya el mundo está copado con personas que van por la vida dictando “normas/reglas/leyes”, métodos o consejos a seguir para lograr cualquiera de estos objetivos.

Que yo no voy en contra de las buenas intenciones de las personas que quieren compartir, ofrecer su apoyo y ayuda incondicionalmente a los demás, todo lo contrario aplaudo estas acciones, siempre y cuando sean objetiva, consciente y desinteresadamente. Pero lo que sí me queda cada día más claro es la cantidad de personas que muchas veces tienden a “transformar” dichos artículos de una manera un tanto peculiar, adoptando ciertas posturas un tanto complejas.

Solemos encontrarnos con posts orientativos y destinados a la búsqueda de empleo, y que sí no los captáis y seguís tales indicaciones, os puede salir mal la cosa. Ahora bien sí lo que queréis es perder el trabajo y pasar a formar parte de la empresa más grande del país, o sea el paro, pues aquí os dejo algunos datos para que vuestra meta resulte ser un verdadero éxito:

1. No pretendáis llegar minutos antes de tu hora de entrada y mucho menos 1 hora antes, que además de lograr ser vistos con malos ojos por vuestros compañeros de trabajo, podéis obtener reconocimiento a diario de vuestro jefe, capaz y os ponga como ejemplo a seguir.
   
2. Discernid y encontrad al compañero de curro más chafardero, (ese que no es armario de nadie, que muy seguramente tendrá como filosofía: Yo no guardo dinero, mucho menos guardaré secreto ajeno). Y una vez que ya sabéis quién es, tratad de quedar con él/ella para contarle todo lo que os gustaría decirle a vuestro jefe a la cara, no os guardéis nada, relajaros y contad todo, ya veréis que alivio vais a sentir.
   
3. Tratad de iros de marcha todos los fines de semana, los domingos no son para descansar, quién haya dicho eso os ha engañado vilmente. Procurad llegar los lunes a la oficina lo más desaliñados posible, y sí tenéis que tratar con público, mucho mejor. No olvidéis conservar el aliento etílico.
   
4. Buscad apoyo en todas las redes sociales que podáis, sobretodo Facebook que viene siendo el más chafardero de todos, es decir siempre que salgáis de marcha, hacedlo en calidad de turista y tratad de dejar evidencia fotográfica de cada una de ellas y de las posturas más inapropiadas ocasionadas por el alcohol; y que sabéis muy bien que vuestro jefe o el de RRHH criticarían moralmente. Twitter os servirá para difundir rápidamente el mensaje, no hay tiempo que perder.
   
5. Tratad de mejorar las condiciones laborales, reunid al grupo de compañeros más rebeldes y liderad la revolución dentro de la empresa (aumento de salario, reducción de la jornada, trabajar hasta los jueves, vacaciones 2 o 3 veces al año, convocaciones a huelga, … ), en fin esas cosas que tanto os molaría poder lograr dentro de la empresa.
   
6. Y sí en vuestros trabajos debéis ir con uniforme, entonces teniendo en consideración el punto 4, pensad que chulas quedarían las fotos de la marcha del viernes por la noche, publicadas en FB y tú aún con el uniforme puesto, ¡eso sí! no tapéis nunca el logo, la idea es dejar constancia de que la gente que trabaja en esa empresa se lo pasa pipa.
   

Como siempre os digo que estas indicaciones son completamente subjetivas, que ya vosotros seguro tenéis mejores estrategias a aplicar para lograr el objetivo, y sí os provoca podéis dejarme apuntadas sugerencias propias que seguramente pueden ser bastante efectivas, que sé que hay muchas más para poner en practica, pero no pretendáis que os diga absolutamente todas.

La propagación de lo absurdo

La verdad es que no deja de sorprenderme la capacidad que tenemos los seres humanos de crear aplicaciones absurdas como consecuencia de las facilidades tecnológicas que tenemos hoy día para propagarlas. Una vez creado el correo electrónico se inventaron las cadenas, que a excepción de Chávez que abusa de ellas para emitir y propagar su estupidez, también existen los que han creado diversidad de cadenas o “manuales” a seguir casi de manera “obligatoria” mientras te “aterrorizan” con miles de “maldiciones” que caerán sobre tu vida por no seguir sus indicaciones.

Una vez que aparecen las redes sociales apareció el ego 2.0 o lo que es mejor aún, el gurusismo 2.0, que sin llegar a amenazarte con maldición alguna, casi llegas a sentir pánico por no ser su fan o seguidor. Y como para compensarlo aparecen los creadores de los tests de personalidad; los regalos virtuales en tu muro de Facebook; las demostraciones de cariño, que según el autor vienen determinados en su particular escala de valores indicando entonces el cariño o afecto que tú recibes en tu vida real; las frases tomadas de las canciones de moda que vienen siendo el mensaje de tu día. Vamos que nos han arreglado la existencia a unos cuantos.

Está claro que cada quien personaliza su cuenta en Facebook a su gusto y en cualquier otra red social, al menos a mí me han quedado claro ciertos aspectos y que aquí os dejo:

1.No me regales flores, que al final ni huelen y mucho menos podré colocarlas en algún rincón de mi casa para que sean decorativas.

2.No me mandes besos ni abrazos, nada mejor que sentirlos en modo 1.0

3.Ni se te ocurra enviarme bombones, que con todo y lo adicta que soy al chocolate, resulta que ni pasándole la lengua al monitor lograré disfrutarlos.

4.No me envíes una invitación para que un test de personalidad, con toda clase de errores ortográficos, me diga como soy que hasta ahora tengo muy claro a lo que voy.

5.Los mensajes de las galletas y los tréboles de la suerte no han sido lo suficientemente acertados hasta ahora, y lo que es peor la podrida galleta ni se puede comer.

6.No quiero ser granjera, en realidad debe ser un temor patrocinado por la revolución bolivariana, que se encargaron de expropiar cualquier terreno productivo para dárselos a todos aquellos que comulgan con sus ideales.

7.No me sigas invitando a Yoville, ni enviándome regalitos para que decore la casita virtual, que en resumidas cuentas también ahí se trabaja demasiado para que no te alcance el dinerillo.

8.Y mucho menos se te ocurra decirme como beso, que a la final de cuentas no te conozco.

Probablemente vosotros tendréis más motivos que yo para omitir estas aplicaciones, y sí os apetece podéis dejarlas como opinión para así ir enterándome de que otras he pasado por alto, pero vamos que hasta ahora no dejo de hacerme la pregunta de: ¿cómo hemos logrado sobrevivir sin estas aplicaciones?

7 Pasos de cómo ser un idiota y no morir en el intento

Para encontrarnos en nuestros caminos a estos personajes no hace falta recorrer mucho y la verdad es que tampoco son muchos los requisitos que debe reunir una persona para ser un completo idiota, de todas formas he intentado recopilar algunos datos que considero significativos para aquel que pretenda serlo y aún no tiene ni la más mínima idea de cómo darle inicio a semejante decisión, pero os dejo claro que estas apreciaciones son completamente personales.

Muchos “idiotas” han llegado a ocupar importantes cargos en diferentes áreas en sus vidas, sin ir muy lejos algunos hasta presidentes de un país han logrado ser, y eso sin contar los “idiotas” de turno que les dieron su apoyo y lo llevaron a tan magnánimo puesto. Tampoco hacen falta muchos análisis para detectar a los “idiotas” virtuales y no-virtuales, que te los puedes encontrar estés donde estés.

A mi modo de ver, estos puntos podrían ser tomados en consideración para aquel que crea necesitar convertirse en un verdadero “idiota”:

1. Sé una veleta sin rumbo definido: dí una cosa hoy, afirmarla con tal vehemencia que todos terminen pensando igual que tú, ya mañana cambias de idea y aplicas la misma determinación.
   
2. Sé un hipócrita: apoya, crea, publica y evangeliza las “normativas” de cómo debemos comportarnos en nuestro entorno 1.0 o 2.0, una vez que estés fuera de ese entorno, comportate inversamente proporcional a lo que predicas.
   
3. Considerate un gurú: sí tienes claro el verdadero concepto de Gurú, entonces ya sabes que se trata de un maestro espiritual, así que divulga tu religión adonde quiera que vayas que ya irás encontrando “seguidores” en el camino, deja la humildad de lado, que lo que se trata es de dejar claro que tan bueno eres en lo que sabes hacer, ya luego si no sabes de que va la cosa, déjalo pasar, en fin de cuentas ya eres un Gurú porque tú lo dices.
4. No valores tus opiniones: sí consideras que no estás de acuerdo con algún tema en particular, ni se te ocurra decir lo contrario, tú “apoya” las conclusiones. ¿Para qué sembrar la discordia?
   
   
   
5. Sé repetitivo: lo que se conoce en el mundo digital como Spam, viene a ser lo mismo que estés constantemente hablando de ti en la vida real, de lo bueno que eres en esto y lo otro, egocentrismo puro. Así que trata de ser el tema principal siempre en cada conversación, que lo importante es ser el foco de atención y cansar a tu entorno.
   
6. Deja la educación a un lado: no esta bien visto andar por el mundo sonriendo, ni saludando y mucho menos aportando ideas, conocimientos ni sugerencias, de hecho no sé que estoy haciendo yo en este momento :s
   
7. Sé posesivo: considerate dueño y señor de todos los espacios en los que te encuentres, no importa si no son tuyos, tú ordena y haz las cosas a tu antojo, que ya verás que los demás te lo agradecerán.
   

Pues seguro que si deseáis convertiros en un “idiota” y seguís algunos o todas estas sugerencias, tendréis éxito con vuestro objetivo. Muy probablemente algún que otro punto se me escape, pero vamos que no todo puede ser perfecto, al menos he considerado unos items bastante comunes y muy subjetivos, claro! De todas formas, os invito a que aportéis más puntos que consideréis hacen falta en esta humilde lista :)

Advertencia: durante la realización de este post ningún animal ha sufrido daños.